Outflow.

I have a bad feeling in my heart. I wish I could turn it into poetry, but all I can do is to turn it into more and more pain.

I wish things weren’t like they are right now. I feel tired, odd, and this persistent weight inside my chest is making me want to puke.

But my throat is closed. Something is stopping things to come out. Both vomit and words.

I got these mixed feelings of envy, hate, and sadness. I watch people on screen who are exactly who I ever wanted to be; who have exactly everything I ever wished I had.

I feel so odd when I’m depressed. It’s like I want to throw myself down every pair of stairs I see, or every window, or any other high place from where I can jump and reach the cold gray ground and sleep forever peacefully.

I wish I had some smoke to blow.

The unfitting feeling. The “I don’t belong here” feeling. It all makes me so sad I can’t even move my fingers without wanting to cry. Cry, until it all disappears. All the fog. All the people. All the bad looks and surly words and all the sound that’s deafening.

When I’m depressed like this, it feels like I’m not myself. I’m not there. I’m not anywhere. I’m a numb conscience wandering the city. The house. I sit here and there and walk and it just don’t feel like I’m really existing. I’m a ghost. I got no sensations. Someone could hit me real hard and I still wouldn’t feel a thing.

There’s no hope. I’m stuck here forever. I’m imprisioned in a pathetic life. I look around and see others like me and I think “oh my God, I don’t want to be taken for a fool, I want people to recognize me, to admire me, to want to be me”.

I don’t know what I gotta start doing to get what I want. I don’t know which path to follow. I don’t know anything. I’m stupid when it comes to face my own life.

Neve

Por que a “hora de conversar” é sempre quando eu não preciso? Quando eu preciso conversar com alguém, quando há rios de problemas desaguando no mar dos meus olhos, por que ninguém vem falar comigo?

Sim, toda noite é um martírio. O coração se compacta, aperta-se, e vira um pequenino compartimento de emoções, todas sufocadas pelo abraço das lágrimas. Ah, essas lágrimas que tanto me traem, mas que eu não consigo deixar de invocar nessas noites geladas que eu, por masoquismo, sento de corpo nu no chão gelado e imagino a neve caindo das alturas para me cobrir. Essa neve vem calma, serena. Em seu gelo cortante, ela amortece meu corpo como morfina, fazendo com que tudo parece mais fácil e leve, a dor então se torna mais amena.

Dor. Não há outra palavra que defina melhor os meus dias. Dor da perda de uma grande parte do meu coração, que agora jaz transformado em pedra; dor da espera por uma solução que, estou vendo claramente, só existe no imaginário mundo de maravilhas que criei em minha mente, como bode expiatório da rotina do meu desespero; dor da consciência, por ver meus sonhos, ah, esses pensamentos loucos e falsos que me fazem crer que meu mundo está ou poderá vir a ser melhor, se despedaçarem, decomporem-se em fatores primos até chegar ao número um, para ver que tudo está longe demais para uma garota como eu alcançar.

Então, a neve vai aumentando gradativamente. Cada vez mais e mais, em flocos maiores, imensos flocos brancos que irradiam uma triste paz. Até que um grande manto branco me cobre para todo o sempre.

Mudança.

Não gosto mais de você.
Na verdade, já faz um tempo
Mas eu vinha sem coragem pra dizer
Que os tempos passaram
As coisas mudaram
E, junto com elas, o meu querer
E apesar dos pesares
A única solução
Para acalmar meu coração
É, agora, amar você.

Goodbye.

Baby, the life goes on and it goes fast. I can't wait for you to pack your bags. I'm ready and I'm gone.

(Dis)grace.

I’ll be sitting on the couch waiting for you

When you crawl back to your misery

She’s your misery

And I got no ways to stop you from doing it

She’s your torture

But it seems like she’s also medicine

For your bleeding scars stop hurting.

You’re falling apart in front of me

And I got no ways to tell you not to do so

But if our grace don’t help us to survive

I’ll find a way of putting you together once again

Even if it means that I will slowly and painfully die.